Humor
Piadas
Postado dia 11/11/2011
Tipos de chefes
Descubra qual o seu chefe:
CHEFE SORVETE
- Aquele que quando vê o gerente dele, se derrete todo.
CHEFE DORIL
- Aquele que quando pinta um problema some.
CHEFE CARANGUEJO
- Aquele que faz o serviço andar para trás.
CHEFE ORTOPEDISTA
- Aquele que não sai do seu pé.
CHEFE PAPAI NOEL
- Aquele que só sabe encher o saco.
CHEFE LAMPIÃO
- Aquele que é o rei do "cagaço".
CHEFE DISCO QUEBRADO
- Aquele que não se toca.
CHEFE MARMITA
- Aquele que só leva comida.
CHEFE DISCO VELHO
- Aquele que só chia.
CHEFE TINTUREIRO
- Aquele que só passa o serviço.
CHEFE ABELHA
- Aquele que faz cera o tempo todo e só levanta pra te ferrar.
CHEFE MORCEGO
- Aquele que só pinta na seção no fim do expediente.
CHEFE CAMISINHA
- Aquele que vive enchendo e atrapalha a produção.
CHEFE TOURO SENTADO
- Aquele que não tira a bunda da cadeira.
CHEFE HUMOR TADELA
- Aquele que só fala besteira
Telegrama ambíguo
Após vários dias viajando pelo interior, o vendedor recebe um telegrama do seu gerente com o seguinte texto: PORRA.
Imediatamente, vai até o correio mais próximo e manda um telegrama de resposta: FODA-SE.
Alguns dias depois, assim que põe os pés no escritório, o gerente o chama em sua sala.
- Você está despedido! - sentenciou o gerente, enfático.
- Por quê? - quis saber o vendedor.
- Isso são modos de responder ao meu telegrama? Você não sabe que estamos em contenção de despesas? O meu telegrama era apenas uma maneira simplificada de dizer: Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado.
E o vendedor:
- Foi por isso que eu respondi: Foi Ontem Despachado. Amanhã Será Entregue!
Serviço adiantado
A patroa dá uma bronca na empregada:
- Pode ficar sossegada, patroa! Já faz duas semanas que esse serviço está feito!
Sentado no vaso
No banheiro do escritório Carlão pega um amigo fazendo xixi sentado.
- Não é veadagem não! - defende-se o amigo - Eu vou te explicar... Sabe a Claudinha, a secretária do Doutor Abelar?
- Claro! - responde Carlão - Aquela delícia de morena...
- Pois é... Terça-feira eu fui no motel com ela... e broxei!
- Putz... Que mal, cara...
- E a Thaís, sabe?
- Claro! Aquela loirinha de olhos verdes... Você foi no motel com ela também?
- Também! E também broxei... E foi a mesma coisa com a Silvana, a Marlene, a Gláucia...
- Putz... Lamento mesmo, cara... Mas broxar faz parte da natureza do homem... E, afinal de contas, o que isso tem a ver com você mijar sentado no vaso?
- Pô! Você acha que depois de tudo isso que ele fez comigo eu ainda vou dar a mão pra ele?
Sem férias
Um amigo pergunta para o outro:
- De jeito nenhum! Eu não posso me afastar da empresa!
- Por quê? A empresa não pode passar sem você?
- Pode! Mas é isso que eu não quero que eles descubram!
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Postado dia 03/11/2011
Assassinato por telefone
O sujeito está viajando a negócios há duas semanas, quando resolve ligar para casa:
- Alô!
- É a Maria?
- É...
- Eu quero falar com a patroa!
- A patroa está dormindo...
- Dormindo a esta hora? Quatro da tarde! Chama ela mesmo assim!
- É que ela está no quarto com o namorado.
- Com o namorado?
- Sim!
- Escuta uma coisa, Maria, você quer ganhar 10 mil?
- Quero sim!
- Então, vá até o escritório, pegue o revólver na primeira gaveta e mate os dois.
- Péra aí...
Pouco depois.
- Pronto, e agora o que eu faço?
- Agora você joga os corpos na piscina...
- Piscina? Aqui não tem piscina, não!
- Não???!! Aí não é o 560-1921?
Procura-se Casados
O chefe de departamento de pessoal justifica-se para o jovem porque não vai contratá-lo:
- Desculpe, mas nossa empresa só contrata homens casados.
- Mas que absurdo! Por acaso vocês acham que os solteiros são menos inteligentes e competentes?
- Não, senhor! Mas achamos que os casados estão mais acostumados a obedecer!
Pulando muito a cerca
O executivo ficou trabalhando até mais tarde e sua secretária, tadinha, teve que ficar também. Terminados os afazeres, já eram dez da noite e o mínimo que ele poderia fazer era oferecer uma carona pra ela. Chegando na casa da moça, ela o convidou para subir e ele, para ser gentil, aceitou. Lá em cima, bebeu um whiskie e logo já estava na cama com ela. Depois de algumas horas de trabalho duro, ele pegou no sono e acordou às quatro da manhã, desesperado. No meio do caminho pra casa ele comprou um giz e colocou na orelha. Chegando em casa a mulher o recepcionou: - Posso saber onde o senhor estava até uma hora dessas? - Ai, amorzinho... Eu dei carona pra minha secretária aí nós tomamos umas doses, eu acabei transando com ela e só acordei às 4 da manhã! - Deixa de ser mentiroso, seu cachorro! Você estava é jogando bilhar com os seus amigos! Pensa que eu não tô vendo o giz que você esqueceu na orelha?
Construção na Arábia
Um milionário árabe iria fazer uma grande construção no seu país e assim precisaria de muita mão de obra. Ele ficou sabendo que no Brasil a mão de obra além de ser boa era barata, então veio ao Brasil e levou um avião cheio de pedreiros. No meio da viagem o avião teve um problema e teve que fazer um pouso forçado bem no meio do deserto do Saara. Os pedreiros todos ficaram apavorados mas o árabe disse a eles que estava tudo bem, que eles estavam chegando no local da obra. Os pedreiros então desceram do avião, olharam para um lado só areia, para o outro mais areia e para o outro mais areia ainda, então um dos pedreiros falou com o seu colega: -Ô Zé, a hora que chegar o cimento nóis tamo é lascado!
Sálarios
Salário ejaculação precoce - Quando entra, já acabou. Salário menstruação - Vem uma vez por mês e dura cinco dias. Salário camisinha - Tira o seu tesão. Salário futebol - Uma caixinha de surpresas. Salário cafajeste - Não te ajuda em nada, não paga nada, mas você não vive sem ele. Salário cebola - Você pega, olha e chora. Salário mentira - Ninguém acredita nele. Salário mais por menos - Mais trabalho por menos dinheiro. Salário regime - Com ele, você come menos. Salário Brasil - Você acha que tem jeito, mas o governo não colabora. Salário FMI - Impõe um monte de restrições e ajuda muito pouco.
Chefe Burro
Chefe inteligente + empregado inteligente = lucro Chefe inteligente + empregado burro = produção Chefe burro + empregado inteligente = promoção Chefe burro + empregado burro = hora extra
Postado dia 08/09/2011
A Venda
Um sujeito
acaba de conseguir um cargo de vendedor em uma loja que vendia de tudo.
Terminado o primeiro dia, o gerente de RH pergunta:
- Como foi seu primeiro dia? Quantas vendas você
fez?
- Fiz apenas uma venda - responde o vendedor.
- Uma só? - espanta-se o gerente - Mas todos os
outros vendedores fazem de 20 a 30 vendas por dia... E de quanto foi esta
venda?
- R$ 145.350,00 - responde o vendedor.
O gerente arregala os olhos. Uma venda daquele
valor era realmente inusitada.
- Como é que você conseguiu isto? - pergunta, o
gerente, intrigado.
- Bem, - responde o vendedor - vendi a este
cliente um anzol pequeno, um médio e um grande. Vendi os três tipos de linhas
para cada tipo de anzol e também todos os apetrechos para pesca. Ao
perguntar-lhe onde ele iria pescar e obtendo a resposta de que pretendia ir ao
litoral, informei-lhe de que seria necessário um barco. Ele então comprou o de
22 pés, cabinado, com dois motores. Como o carro dele não seria capaz de
rebocá-lo, vendi-lhe uma Blazer...
O gerente o interrompe:
- Você fez esta venda para um sujeito que entrou
pedindo um anzol?
- Bem, - responde o vendedor - na realidade, o sujeito veio me perguntar onde havia uma farmácia. Perguntei-lhe o que ele iria comprar lá, e soube que seria um OB para sua esposa. Aproveitei e comentei: "Já que seu fim-de-semana foi pro saco mesmo, que tal uma pescaria?"
Elementar meu caro Watson
Sherlock
Holmes e o Dr. Watson estão acampados em plena selva. Holmes acorda no meio da
noite, agitado.
— WATSON! — grita ele.
O bom e prestativo Watson desperta, assustado.
— O que foi, Holmes?
— Olhe para o céu e diga-me o que você vê!
Watson esfrega os olhos, sonolento:
— Vejo milhões de estrelas, Holmes.
— E o que você deduz disso?
— Bem, do ponto-de-vista astronômico, que há milhões
de galáxias e potencialmente bilhões de planetas. Do ponto-de-vista teológico,
que Deus e Seu Universo são infinitos; e, do ponto-de-vista meteorológico, que
teremos um dia lindo amanhã.
Watson faz uma pequena pausa e vira-se para
Holmes:
— E você, o que deduz disso?
Sherlock acende o cachimbo, dá uma longa baforada
e responde.
— Elementar, meu caro: roubaram a nossa barraca.
O dilema do funcionário
Se é atencioso... É puxa-saco!Se não é... É arrogante
Se chama o chefe de "você"... É folgado
Se chama o chefe de "senhor"... É desambientado
Se fica depois da hora... Está fazendo média
Se sai na hora certa... É desinteressado
Se cumpre estritamente as normas... Não tem iniciativa
Se questiona... É indisciplinado
Se elogia... É gozador
Se critica... É insubordinado
Se diz-se satisfeito... É hipócrita
Se diz-se insatisfeito... É ingrato
Se não tem trabalho... É porque não procura
Se tem muito trabalho... É lerdo
Se faz cursos... É aproveitador
Se não os faz... Não tem vontade de crescer
Se procura conhecer outros serviços... É dispersivo
Se só entende do seu... É bitolado
Se não colabora... É mandado embora
Se colabora... O chefe é promovido.
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Postado dia 02/09/2011
O Filho do dono
O rapaz, excelente funcionário numa lojinha
pequena, vai reclamar com o patrão:
- Seu Osvaldo, o senhor me desculpe, mas assim não
dá! Somos eu e o Jonas para cuidar da loja, só que eu trabalho que nem um louco
e ele fica lendo jornal o dia inteiro e além do mais, ele ganha o dobro do que
eu!
- Mas, o Jonas é o meu filho! - protesta o dono da
loja.
- Sim... e qual a diferença?
- A diferença é que eu não posso fazer com a sua
mãe o que eu faço com a mãe dele!
Os reis do gado
Dois amigos fazendeiros se encontram depois de
muito tempo e, a certa altura da conversa, o primeiro pergunta:
- E aí, Durval? Com quantos alqueires está a sua
fazenda?
- Já tá com quase cem alqueires e a sua?
- Só pra você ter uma idéia, pela manhã eu saio de
casa, ligo meu Jeep e ao meio-dia ainda não percorri nem a metade da minha
propriedade.
Entendo... eu também já tive um carro desses! É
uma m...
Japa no trabalho
O japones telefona para o chefe:
Sefi, Japa no vai trabaia hoji, muito doenti. Dô
cabeça, dô baliga, dô perna. No vai!
Diz o patrão: Mas, Japa, eu preciso muito de você
aqui, hoje! Olhe, quando eu me sinto assim, eu procuro minha mulher e peço para
ela fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar.
Tente isto.
Algumas horas mais tarde, o japonês telefona e
diz: Sefi, fazi o que sefi mandô. Sinto booom! Za vai trabaiá. Bonita sua casa,
sefi!
Trabalho para casa
Um funcionário da agência funerária está
trabalhando à noite, para examinar corpos antes destes serem sepultados ou
cremados.
Examina um corpo, identificado como José Chagas,
que está pronto para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior bilau
que ele já viu na vida.
- Desculpe, Sr. Chagas (Pensa o funcionário). Mas
não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser
conservada para a posteridade!
Com um bisturi, remove o bilau do morto, guarda-o
num frasco e vai para casa. A primeira pessoa a quem ele mostra a
monstruosidade é sua mulher.
- Tenho algo inacreditável para te mostrar,
querida. Nem vais acreditar!
Depois, abre o frasco e.... ao ver o conteúdo, a
sua mulher grita, estarrecida:
- Oh, meu Deus!!!!! O Chagas morreu?!?!?
Moral da História:
JAMAIS LEVE TRABALHO PARA CASA!!!!!!!!!
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Postado dia 25/08/2011
A arte de morcegar no trabalho
• Nunca caminhe sem um documento nas mãos. Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos, que se dirigem para reuniões importantes. As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cantina. As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo para o banheiro.
• Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.
• Use o computador, para parecer ocupado. Quando você usa um computador, parece que está trabalhando, para quem observa ocasionalmente. Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate-papo ou ter uma explosão, sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.
• Quando sua mesa está bagunçada, parece que você está trabalhando duramente. Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho. Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje. É o volume que conta.
• Se você souber que alguém está vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel.
• Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho.
• Selecione todas as suas chamadas através do correio de voz. Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você, e se for para trabalho, responda durante a hora do almoço, quando você sabe que eles não estão lá.
• Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que está realmente ocupado.
• Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe estiver por perto.
• Quando estiver indo embora, sempre passe na frente da sala do seu chefe.
• Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo: 21:35h, 6:00h, etc.) e durante feriados e finais de semana.
• Fale sozinho, quando houver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sob pressão extrema.
• Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante. Ponha vários livros no chão (os manuais grossos do computador são melhores ainda).
• Procure no dicionário palavras difíceis. Construa frases com elas, depois use-as quando estiver conversando com o seu chefe. Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga dê a entender que você está certo.
• O mais importante: Não envie isto ao seu chefe por engano.
Os leões
Dois leões fugiram do Jardim Zoológico. Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leões foi para as matas, e o outro foi para o centro da cidade. Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou. Depois de um mês, para surpresa geral, um leão voltou, e era justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto, alquebrado, e foi reconduzido à sua jaula. Passaram-se oito meses, e ninguém mais se lembrava do leão que fugira para o centro da cidade. Mas um dia o bicho foi recapturado, e voltou ao Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde. Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:
— Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo, e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer.
O outro leão explicou:
— Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário, e ninguém dava por falta dele.
— E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?
— Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de seção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários, e ninguém deu por falta deles. Mas, no dia em que eu comi o que servia o cafezinho... Estraguei tudo!
Palavras
Um vendedor ambulante, que também era um tanto humorista, ouviu dizer que o Brasil sofria de uma grave falta de palavras. Em um programa de TV, viu uma escritora lamentando que não se liam livros nesta terra, por isso as palavras estavam em falta na praça. O mal tinha até nome de batismo, como qualquer doença grande: indigência léxica. Comerciante de tino que era, não perdeu tempo em ter uma idéia fantástica. Pegou dicionário, mesa e cartolina, e saiu ao mercado para cavar espaço entre os camelôs. Entre uma banca de relógios e outra de lingerie, instalou a sua: uma mesa, o dicionário e a cartolina, na qual se lia: Histriônico – Apenas R$ 0,50. Demorou quase quatro horas para que o primeiro de mais de cinqüenta curiosos parasse e perguntasse:
— O que o senhor está vendendo?
— Palavras, meu senhor. A promoção do dia é histriônico, a cinqüenta centavos, como diz a placa.
— O senhor não pode vender palavras. Elas não são suas. Palavras são de todos.
— O senhor sabe o significado de histriônico?
— Não.
— Então o senhor não a tem. Não vendo algo que as pessoas já têm ou coisas de que elas não precisem.
— Mas eu posso pegar essa palavra de graça no dicionário.
— O senhor tem dicionário em casa?
— Não. Mas eu poderia muito bem ir à biblioteca pública e consultar um.
— O senhor estava indo à biblioteca?
— Não. Na verdade, eu estou a caminho do supermercado.
— Então veio ao lugar certo. O senhor está para comprar o feijão e a alface, pode muito bem levar para casa uma palavra por apenas cinqüenta centavos de real!
— Eu não vou usar essa palavra. Vou pagar para depois esquecê-la?
— Se o senhor não comer a alface, ela acaba apodrecendo na geladeira, terá de jogá-la fora, e o feijão caruncha.
— O que pretende com isso? Vai ficar rico vendendo palavras?
— O senhor conhece Nélida Piñon?
— Não.
— É uma escritora. Esta manhã, ela disse na televisão que o País sofre com a falta de palavras, pois os livros são muito pouco lidos por aqui.
— E por que o senhor não vende livros?
— Justamente por isso. As pessoas não compram as palavras no atacado, portanto eu as vendo no varejo.
— E o que as pessoas vão fazer com as palavras? Palavras são palavras, não enchem barriga.
— A escritora também disse que cada palavra corresponde a um pensamento. Se temos poucas palavras, pensamos pouco. Se eu vender uma palavra por dia, trabalhando duzentos dias por ano, serão duzentos novos pensamentos cem por cento brasileiros. Isso sem contar os que furtam o meu produto. São como trombadinhas que saem correndo com os relógios do meu colega aqui do lado. Olhe aquela senhora com o carrinho de feira, dobrando a esquina. Com aquela carinha de dona-de-casa, ela nunca me enganou. Passou por aqui sorrateira. Olhou minha placa e deu um sorrisinho maroto, se mordendo de curiosidade. Mas nem parou para perguntar. Eu tenho certeza de que ela tem um dicionário
— O senhor não acha muita pretensão? Pegar um...
— Jactância.
— Pegar um livro velho...
— Alfarrábio.
— O senhor me interrompe!
— Profaço.
— Está me enrolando, não é?
— Tergiversando.
— Quanta lenga-lenga...
— Ambages.
— Ambages?
— Pode ser também evasivas.
— Eu sou mesmo um banana para dar trela para gente como você!
— Pusilânime.
— O senhor é engraçadinho, não?
— Finalmente chegamos: histriônico!
— Adeus!
— Ei! Vai embora sem pagar?
— Tome seus cinqüenta centavos.
— São três reais e cinqüenta.
— Como é?!
— Pelas minhas contas, são oito palavras novas que eu acabei de entregar para o senhor. Só histriônico estava na promoção, mas, como o senhor se mostrou interessado, faço todas pelo mesmo preço.
— Mas oito palavras seriam quatro reais, certo?
— Quem leva ambages ganha uma evasiva, entende?
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Postado dia 18/08/2011
Dicionário de Gestão para leigos
Campanha: Esforço concentrado para vender a uma porrada de gente uma idéia defendida por meia dúzia
Benchmarking: Plágio consentido ou “copiada na cara dura”.
Briefing: Processo que precede o conhecido “se vira, negão”.
Business plan: Estimativa realista, conservadora ou otimista de um projeto elaborado embasar a tomada de decisão conhecido como “chute”.
Ganha-ganha: Modelo de negociação no qual todos ganham…. menos o consumidor final e o empregado.
Mailing: Banco de dados com um monte de clientes que não querem estar lá.
Mercado de capitais: Lugar onde empresas rodam a Bolsa e quem ganha dinheiro gosta de ficar berrando.
Meta: É o “ponto G” do mundo corporativo. Poucos sabem o que é, onde fica e como chegar lá.
Organograma: Representação gráfica da má distribuição de renda.
Público-alvo: Gente que a empresa desconhece quem é e do que gosta, mas que a empresa jura de pés juntos que existe para atender suas necessidades.
Reunião: Encontro destinado a reunir “os cabeças” para coletivamente adiar a solução dos problemas e tomar café.
Stakeholder: Qualquer um que não saber muito bem o que acontece realmente com a empresa.
Terceirização: Forma de reduzir custos com a mão-de-obra.
Frases Certas nos momentos Certos
Necessidade dos fatos:
“Primeiro reúna os fatos e, em seguida, você pode distorcê-los a vontade” Mark Twain.
Varias opções de escolha:
“De todas as 36 alternativas, a melhor é sair correndo” Provérbio chinês.
Urgência da ação:
“Conversa não cozinha arroz” Provérbio chinês.
Resistência a mudança:
“A única instituição humana que rejeita o progresso é o cemitério” Harold Wilson
Receio de correr riscos:
“Você sempre vai perder 100% das chances que não aproveitar” Wayne Gretzky
Liderança e comunicação:
“Quando as águias se calam os papagaios se põem a falar” Winston Churchill
Visão holística:
“Enxergar o que temos diante do nariz exige luta constante” George Orwell
Competição ou conflito:
“Se você transformar todo jogo em questões de vida os morte, acabará tendo problemas. Para começar, vai morrer muitas vezes” Dean Smith
Informações ou afirmações dúbias:
“Eu creio em deus, todos os demais me tragam dados” (anônimo)
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Postado dia 11/08/2011
O cortador de Picles
Um sujeito trabalha numa fabrica de conservas. Ele ja esta la ha anos, e um dia ele confessa que ele tem uma compulsão terrível: Ele tem uma vontade louca de colocar o pinto no cortador de picles. A mulher sugere que ele vá ver um psicologo logo, mas ele diz que ele ficaria muito envergonhado, e que ele iria tratar de curar-se sozinho.
Um dia ele chega em casa cabisbaixo. Sua mulher
percebe que ha algo errado. Ela pergunta o que foi. Ele responde:
- Lembra que ha algumas semanas eu estava com uma
compulsao de enfiar o pinto no cortador de picles?
- Oh, nao! - Diz a mulher - voce nao fez isso!
- Sim, eu fiz!
- Meu Deus, o que aconteceu?
- Fui despedido - responde o marido.
- Mas, e o cortador de picles?
- Foi despedido também
Prazer ou trabalho
O presidente de uma Grande
empresa, sentado em sua enorme sala sem
absolutamente nada para fazer, começa a pensar
sobre o que é trabalho e o que
é lazer em seu dia. Após uma enorme lista de diversões, ele
chegou na hora em
que transa com sua esposa, com a qual já está casado há 15 anos.
Sem
conseguir concluir ao certo se transar com sua
esposa é trabalho ou prazer, ele
chama o vice-presidente em sua sala. Um pouco
menos desocupado, o vice para
de ler as reportagens sobre a empresa que haviam
sido publicadas no jornal
e vai
até a sala do Presidente que lhe pergunta:
* Transar com minha esposa é trabalho ou prazer?
O vice pensa alguns segundos e incerto da resposta
pede duas horas para
responder. Volta para sua sala, chama o diretorgeral da empresa e faz a mesma
pergunta:
* Quando o presidente dorme com a mulher dele, é
trabalho ou prazer?
O vice dá ao diretor geral o prazo de uma hora
para responder. Imediatamente o
diretor geral, mesmo sem nada para fazer, delega a
função ao diretor jurídico que
passa a pergunta para o advogado sênior e assim
vai até chegar ao advogado
júnior.
Assim como o resto da empresa, o advogado júnior
fica na dúvida e vai até a mesa de seu estagiário:
* Você tem cinco minutos para descobrir se quando
o presidente transa com
a mulher dele é trabalho ou prazer.
O estagiário, então, sem parar de digitar com a
mão direita e separar uma pilha de
documentos com a mão esquerda, olha para o
advogado júnior por cima das
milhares de pastas que estão em sua mesa e
responde:
* é prazer.
Espantado com a rapidez e confiança da resposta do
estagiário, o advogado
júnior pergunta:
* Mas como você tem tanta segurança em sua
resposta ?
Ainda sem parar de trabalhar, o estagiário
responde:
* Por que se fosse trabalho era eu quem ia fazer!!!!
O Inverno
Com a aproximação do
inverno, os índios foram ao cacique perguntar:
- Chefe, o inverno este ano será rigoroso ou ameno?
O chefe, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido como seus ancestrais os
segredos de meteorologia. Mas, claro, não podia demonstrar insegurança ou
dúvida.
Por algum tempo olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos e em
tom sereno e firme disse:
- Teremos um inverno muito forte… É bom ir colhendo muitalenha!
Na semana seguinte, preocupado com o chute, ligou para o Serviço Nacional
de Meteorologia e ouviu a resposta:
- Sim, o inverno deste ano será muito frio!
Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se a seu povo novamente:
- É melhor recolhermos muita lenha … Teremos um inverno rigoroso!
Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Meteorológico e ouviu a confirmação:
- Sim .. Este ano o inverno será realmente bem rigoroso!
Desligou o telefone e voltou ao seu povo dizendo:
- Recolham todo pedaço de lenha que encontrarem, teremos q aproveitar até os
gravetos.
Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou outra vez:
- Vocês têm certeza de que teremos um inverno tão rigoroso assim?
- Sim, responde o meteorologista de plantão. Este ano teremos um frio muito
intenso.
- Como vocês têm tanta certeza assim?
- É que este ano os índios estão recolhendo lenha prá caralho!
O Guarda Noturno
Ivan Pietrovich era um guarda-noturno de 48
anos, que trabalhava numa empresa alemã especializada na lapidação de
diamantes. Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite
anterior: O avião que ele deveria tomar dois dias mais tarde, com destino à
Rússia, sofria um acidente, e em conseqüência morriam todos os passageiros. O
chefe, um jovem executivo dinâmico e empreendedor, tinha verdadeiro pânico de
aviões. Assustado com a informação de seu empregado, decidiu cancelar o vôo.
Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que o Jumbo que
ele deveria ter tomado caíra ao mar, e até o momento não havia notícia de
sobreviventes. Imediatamente chamou o guarda-noturno, mostrou a notícia do
jornal e agradeceu-lhe efusivamente o aviso que lhe salvara a vida. Em seguida,
sem nenhuma explicação adicional, despediu-o da companhia. Ivan não compreendeu
por que havia sido despedido depois de salvar a vida de seu chefe.
Aí vai a pergunta: Por que o Ivan foi despedido?
Não leia a resposta ainda, pense mais um pouco,
leia novamente o texto.
Resposta: O cara é vigilante noturno, e se teve um
sonho à noite, é porque estava dormindo em serviço.
O Genro
A filha entra no escritório do pai, com o
marido a tiracolo, e indaga sem rodeios:
— Papai, por que você não coloca meu marido no
lugar do seu sócio que acaba de falecer?
— Por mim, tudo bem. Mas, converse com o pessoal
da funerária.
O Novo Gerente
Uma empresa entendeu que estava na hora de mudar o estilo de gestão, e contratou um novo
gerente geral. Este veio determinado a agitar as bases e tornar a empresa mais produtiva. No
primeiro dia, acompanhado dos principais assessores, fez uma inspeção em toda a empresa. No
armazém, todos estavam trabalhando, mas um rapaz novo estava encostado na parede, com as
mãos no bolso. Vendo uma boa oportunidade de demonstrar a sua nova filosofia de trabalho, o
novo gerente perguntou ao rapaz:
— Quanto você ganha por mês?
— Trezentos reais. Por quê?
O administrador tirou R$ 300,00 do bolso e os deu ao rapaz, dizendo:
— Aqui está o seu salário deste mês. Agora desapareça, e não volte aqui nunca mais!
O rapaz guardou o dinheiro e saiu, conforme as ordens recebidas. O gerente, enchendo o peito,
perguntou ao grupo de operários:
— Algum de vocês sabe o que esse tipo fazia aqui?
— Sim, Senhor. Veio entregar uma pizza, e estava aguardando o troco.
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Postado dia 04/08/2011
O Gerente e o estagiário
Um homem viaja num balão de ar quente, quando descobre que está
totalmente perdido. Apavorado, ele diminui a velocidade e a altitude do balão e
então avista um rapaz andando calmamente pelo campo. Ele grita para o outro:
- Hei, você! Pode me dizer onde estou?
O rapaz responde:
- Você está num balao a uns dez metros de altura
do solo.
Constrangido com a resposta, o homem retruca, de
cima do balão:
- Você com certeza é estagiário, nao é?
- Sou sim, como o senhor sabe?
- É que a informaçao que você me deu é
tecnicamente perfeita, só que não serve pra absolutamente nada.
- Bom, e o senhor. . . É gerente, não é?
- Sou sim, como você adivinhou?!
- Foi moleza! O senhor não sabe onde está, muito menos pra onde vai. Está perdido, ferrado e a primeira coisa que faz é botar a culpa num estagiário! . . .
O detetive
O presidente de um importante conglomerado financeiro, desconfiado
com a mudança de atitude de um de seus altos executivos, contrata um detetive
para que ele descubra o que este costuma fazer durante o seu extendido horário
de almoço.
- Siga o sr. Roberto durante toda semana - ordena
o presidente ao detetive. - Quero ter certeza absoluta de que ele não está
metido em algo duvidoso!
Uma semana depois, o detetive volta com a missão
cumprida e lê o seu relatório:
- Todos os dias da semana, o sr. Roberto sai ao
meio-dia do trabalho, apanha o seu carro, vai à sua casa almoçar, depois faz
amor com sua mulher, fuma um de seus excelentes charutos e volta pro trabalho!
- Ah! Que alívio! Obrigado e acerte com a minha
secretária!
E o detetive:
- O senhor se incomodaria que lhe tratasse por Tu,
sr. Presidente?
- Não, claro que não! - Responde o Presidente,
surpreso.
- Posso ler o relatório novamente?
- Sim, por que não?
- Todos os dias da semana, o sr. Roberto sai ao meio-dia do trabalho, apanha o Teu carro, vai à Tua casa almoçar, depois faz amor com Tua mulher, fuma um de Teus charutos e volta pro trabalho!
Problema sexual
Um operário estava trabalhando na construção de um edifício, lá no
15 andar, e teve aquela vontade louca de urinar.
Como o Mestre de Obras
estava por perto, pediu para ir ao banheiro.
- Que nada, o banheiro fica lá no térreo e até que
você vá e volte, perdemos muito tempo. Mije aqui mesmo, eu ponho uma taboa e
você vai até a ponta dela e se alivia. Pode deixar que eu fico em cima da outra
ponta fazendo peso.
- Mas isso é perigoso.
- Confie, rapaz.
O operário foi e, quando abriu a calça, tocou o
telefone da obra. O Mestre de Obras se esqueceu e foi atender. O coitado do
operário se estatelou la embaixo. Virou massa de tomate. O sindicato promoveu
um debate técnico para apurar a morte do operário. Falava engenheiro, opinava
arquiteto. . .
Nisso um peão levanta e diz:
- Foi um problema sexual.
A platéia toda ficou atônita. Aquele burburinho
até que deixaram o peão explicar:
- Foi sim, sexual. Eu tava trabalhando no 10 andar
e vi quando ele
passou segurando o pinto, dizendo: Cadê aquele viado, cadê aquele viado? .
Publicitários....
Por que os publicitários brasileiros (tão criativos) ainda não
inventaram termos em português para as fases de seu precioso ofício? Observem
este diálogo que deve estar acontecendo agora mesmo em alguma agência do país:
_ Pois é Max (publicitário nunca é Antônio, ou
Creuzinha) acabamos de sair do brain storm.
_É, eu sei, falei com o marketing
_ Gostei de trabalhar com ele. Tem feeling pras
coisas. Apesar de parecer não ter lido o brieffing na íntegra.
_ Você vai querer contratar um designer pra fazer
o display?
_ Não sei cara, acho over. A gente faz qualquer
coisa com um splash 50% off, sei lá.
_ Tive pensando sobre a trai-in, aquela menina não
tem start.
_ Já o web master novo.
_ Yes, tive um insight!
_ Pro jingle ou pro outdoor?
_ Na verdade é um spot, pensei nun outbus também.
_ É melhor fazer um rough antes que você esqueça.
_ O que você acha de alguma coisa assim (põe-se a
escrever) refrijerantes doçura.
_ No way brother, refrigerante é com
"g".
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Postado dia 28/07/2011
O Padre, o médico e o engenheiro
Um padre, um médico e um engenheiro estão jogando golfe. Na frente deles um grupo que há mais de meia hora não sai do lugar.
Passa um empregado do clube e os três perguntam o que está acontecendo com o grupo. O sujeito explica:
- Estas pessoas são cegas. Perderam a
vista ao tentar salvar a sede social do clube no ano passado, que estava
Os três se mantêm em silêncio até que o padre diz:
- Muito triste. Vou rezar por eles na próxima missa.
O médico acrescenta:
- Boa idéia! E eu vou conversar com um colega oftalmologista para ver se ele pode fazer algo.
E o engenheiro:
- Por que é que eles não jogam à noite?
O Corpo Humano
Três estudantes de engenharia estão discutindo sobre quem criou o corpo humano. O primeiro diz:
- Para mim, foi um engenheiro mecânico. Olhe só todas estas articulações!
O segundo responde:
- Pois eu acho que é um engenheiro eletricista. Olha como o sistema nervoso tem milhões e milhões de conexões elétricas!
O terceiro retruca:
- Eu acho que foi um engenheiro civil. Quem mais poderia ter pensado em fazer o esgoto no meio de um lugar feito para a diversão?A amante ou a mulher
Um arquiteto, um artista e um engenheiro estão discutindo se é melhor passar seu tempo com a mulher ou com a amante. O arquiteto diz:
- Eu prefiro passar meu tempo com minha esposa, construindo fundações sólidas para uma relação duradoura.
O artista responde:
- Eu prefiro passar com minha amante, por causa do mistério e da paixão.
O engenheiro retruca:
- Eu prefiro as duas.
- As duas? - estranham os dois sujeitos
- Lógico! - responde o engenheiro - Quando você tem uma mulher e uma amante, cada uma delas acha que você está saindo com a outra, e você então tem tempo de ir ao escritório e trabalhar um pouco.
O sapo
Um engenheiro atravessa a rua quando ouve um sapo chamando-o. Ele pega o sapo e esse diz:
- Hei, se você me beijar eu viro uma princesa maravilhosa e fico com você uma semana.- Olha para mim - diz o engenheiro - Sou engenheiro, e não tenho tempo para essas coisas. Em compensação, um sapo que fala....
Pérolas do RH
Em muitas ocasiões, o nervosismo ou a falta de experiência diante de um entrevistador fazem com que as nossas respostas a perguntas simples sejam as piores possíveis.
Veja a seguir alguns exemplos (reais) de entrevistas mal-sucedidas, e analise se você já respondeu algo do tipo, inconscientemente.Entrevistador – Então,
você está construindo um networking?
Candidato
– Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.
Entrevistador - Como você
administra a pressão?
Candidato -
Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.
Entrevistador - Manter
sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de
concentração.
Candidato -
O senhor poderia repetir a pergunta?
Entrevistador - Como você
se sente trabalhando em equipe?
Candidato -
Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.
Entrevistador - Como você
se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato -
Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.
Entrevistador - Nós somos
uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato -
Que ótimo. E já conseguiram prender algum?
Entrevistador - Vejo que
você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato -
Muito pelo contrário.
Entrevistador - Em sua
opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato -
Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.
Entrevistador - Noto que
você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato -
É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador
- E qual é a sua idade?
Candidato -
Com óculos ou sem óculos?
Entrevistador - Quais
seriam seus pontos fracos?
Candidato -
Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.
Entrevistador - Há alguma
pergunta que você queria me fazer?
Candidato -
Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?
Entrevistador - Por que,
dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato -
Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.
Entrevistador - Como você
pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato -
Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.
Entrevistador - Várias
pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato -
Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.
Entrevistador - Quando
digo ‘Sucesso’, qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato -
Pode ser duas palavras?
Entrevistador
- Pode.
Candidato
– Milho. Nário.
Postado dia 21/07/2011
Frase Campeã dos cursos de Faculdade
O pessoal de Medicina largou a seguinte frase:
- "Ninguém conhece o corpo da mulher como nós."
Em seguida, o pessoal de Direito largou a seguinte frase:
- “De que adianta conhecer o corpo, se só nós sabemos fazer Direito?"
O pessoal de Administração não deixou para menos:
- “Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito, se não souber Administrar o que
tem?"
O pessoal de Administração já estava quase ganhando, quando a Turma de Agronomia apareceu com a seguinte
frase:
- "Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o
que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"
Acham que terminou por aí? Nem pensar! Daí veio o pessoal da Publicidade e
largou esta:
- “De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a
mandioca se depois não puder contar pra todo mundo?"
Esta frase, do pessoal de Engenharia, era a campeã:
- “De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a
mandioca, e poder contar para todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?"
A turma de Economia conseguiu desbancar a campeã:
- "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar
a mandioca, poder contar para todo mundo, ter energia e potência para fazer
várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro???"
Porém, surgiram as MENINAS DA TURMA DE NUTRIÇÃO e passaram uma rasteira em
todas:
- "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar
a mandioca, poder contar para todo mundo, ter energia e potência para fazer
várias vezes e ter dinheiro??? No final das contas, a gente sempre precisa
ensinar a comer
O que a faculdade faz com a gente!
Um psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma empresa de
seleção:
- O senhor pode contar até dez, por favor?
- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
- Por que você contou de trás pra frente?
- É que eu trabalhava na Nasa.
- Sinto muito, está reprovado.
Entra o próximo:
- O senhor pode contar até dez, por favor?
- Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez.
- Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares?
- Porque eu trabalhava como carteiro.
- Sinto muito, está reprovado.
Entra o próximo:
- Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia em seu
emprego anterior?
- Eu era estagiário. Fazia faculdade.
- Ok. O senhor pode contar até dez?
- É claro. Ás, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, dama, valete e rei.
Truuuuco, ladrão!
Revolução Francesa e o engenheiro
Durante a Revolução Francesa milhares
de pessoas foram guilhotinadas.
Um dia três homens estão esperando sua execução. Um advogado, um médico e um
engenheiro.
O advogado vai ser executado primeiro. Ele é levado à guilhotina, o padre o
abençoa, e ele coloca o pescoço no cadafalso. O carrasco solta a lâmina, que
cai e pára na metade do percurso. O padre, aproveitando a oportunidade, diz
imediatamente:
- Senhores, Deus não quis que este homem morresse. Temos que libertá-lo.
O carrasco concorda e o advogado é solto.
O médico é o segundo. Mesmo ritual, e quando a lâmina é solta, ela também pára
na metade do percurso. O padre, mais do que depressa, pede para libertá-lo e o
carrasco também o atende.
Enfim, a vez do engenheiro. O padre o abençoa mas o engenheiro, ao colocar a
cabeça no cadafalso, dá uma olhada para cima e diz:
- Ah! Já descobri qual é o problema!
VOCÊ PODE SER
UM ENGENHEIRO SE...
Você sabe calculo vetorial, mas não lembra como fazer uma divisão com virgula.
Você tem uma calculadora cientifica e conhece TODAS as suas funções.
Você já usou o AutoCAD para projetar uma pipa para o seu filho.
Você passa horas realizando o relatório de um experimento que durou alguns
minutos.
Você tem um bichinho de estimação com o nome de um grande cientista.
Você ri de piadas sobre matemáticos.
Você considera qualquer curso não-científico "fácil".
Você não entende como algumas pessoas podem achar difícil programar um
videocassete.
Você assistiu "Apollo 13" e achou que os verdadeiros heróis foram os
caras no "Controle da Missão".
Você assume que um "cavalo" é equivalente a uma "esfera"
para facilitar os cálculos.
Uma criança de quatro anos lhe pergunta por que o céu e azul e você tenta
explicar toda a teoria da absorção atmosférica.
Você vai a uma loja de informática e os vendedores não conseguem responder suas
perguntas.
Você costuma assobiar a musica tema de "MacGyver".
O que você mais gosta no Natal e montar os brinquedos das crianças.
Você já tentou consertar alguma coisa usando elásticos, clipes de papel e fita
adesiva.
Seu PC vale mais do que um carro.
Você pode lembrar de 7 senhas de computador, mas não da data do aniversario da
sua mãe.
Você sabe qual será o sentido de rotação da água quando puxar a descarga.
Você esta sendo processado pela Sociedade Protetora dos Animais por realmente
ter realizado o experimento do Gato de Schrodinger.
Você SABE o que e o experimento do Gato de Schrodinger.
Você consegue digitar 70 palavras por minuto, mas não entende sua própria
caligrafia.
Você já abriu alguma coisa "só para ver como é por dentro".
Você guarda peças de eletrodomésticos estragados.
Você assiste filmes de ficção cientifica e fica procurando cenas que estão
cientificamente incorretas.
Você tem o habito de estragar coisas tentando descobrir como elas funcionam.
A maior parte das piadas que você recebe vem por e-mail.
Você entendeu cinco ou mais itens desta lista.
Você perdeu tempo lendo/digitando/enviando mails para esta lista.
Você não tem vida. E pode provar isso matematicamente.
CÉU E INFERNO
Dr. Schambaugh, da escola de Engenharia Química da Universidade de Oklahoma em
sua prova final de curso de maio de 1997. Este doutor é reconhecido por fazer
perguntas do tipo: "Por que os aviões voam?" em suas provas finais.
Sua única questão na prova final de maio de 1997 para sua turma de Transmissão
de Momento, Massa e Calor II foi: "O inferno é exotérmico ou
endotérmico? Justifique sua resposta."
Vários alunos justificaram suas opiniões baseados na Lei de Boyle ou em alguma
variante da mesma, um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:
"Primeiramente, postulamos que se almas existem então elas devem ter
alguma massa. Se elas têm, então um mol de almas também tem massa.
Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas
estão se movendo para dentro do inferno? Eu acho que podemos assumir
seguramente que uma vez que uma alma entra no inferno ela nunca mais sai. Por
isso não há almas saindo.
Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes
religiões que existem no mundo hoje em dia.
Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para
o inferno. Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem
duas religiões, podemos projetar que todas as pessoas e almas vão para o
inferno. Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito
que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno.
Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno. A Lei de Boyle diz
que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre
a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante. Existem então duas
opções:
1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas
entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele
explodir.
2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de
almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se
congele.
Então, qual das duas? Se nós aceitarmos o que Theresa Manyam me disse no
primeiro ano: "que haverá uma noite fria no inferno antes de eu me deitar
com você" e levando em conta que ainda NÃO obtive sucesso na tentativa de
ter relações sexuais com ela, então a opção 2 não é verdadeira.
Por isso, o inferno é exotérmico."
O aluno Tim Graham tirou o único A na turma.
A Bicicleta e o engenheiro
Dois estudantes de engenharia estão andando pelo campus quando um dos dois pergunta:
- Onde é que você achou essa bicicleta?
O outro responde:
- Ontem eu estava andando por aqui entretido nos meus pensamentos quando chega uma garota linda nesta bicicleta, tira toda a roupa e me diz: "pegue o que você quiser". E eu peguei a bicicleta.
O outro pensa e diz:
- Fez bem. As roupas iriam ficar muito apertadas...
O copo e os pontos de vistas
Para uma pessoa otimista, o copo está meio-cheio. Para um pessimista, ele está meio-vazio. Para um engenheiro ele é duas vezes maior que o necessário.
Postagens Antigas
Ambiente de trabalho = Caverna do Dragão: Quem trabalha
Chefe I= Mestre dos Magos: Responsável por te colocar nas maiores enrascadas, sempre aparece do nada, pergunta umas paradas nada a ver, não tem reposta para nenhuma de suas perguntas, nunca ajuda e por ele você não sai nunca da Caverna do Dragão. Dizem que ele tem um poder e conhecimento ilimitado, mas você nunca vai ver
Equipe de Peões I = Eric, Diana e Presto: Tem um que sempre quer se defender de tudo quanto é bucha (com o escudo) e está sempre reclamando por isso, outro que é obrigado a fazer mágica para cumprir a demanda (com o chapéu), e no final todo mundo acaba tendo que pular todos os processos (com o bastão) para tudo voltar a funcionar….
Como contratar um funcionário
O método consiste em:
a -Colocar todos os candidatos num galpão
b -Disponibilizar 200 tijolos para cada um.
c -Não dê orientação alguma sobre o que fazer.
d -Tranque-os lá.
Após seis horas, volte e verifique o
que fizeram.
Segue a análise dos resultados:
1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.
2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
3 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender,
coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação Controle de Produção.
4 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los
novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.
5 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos
Recursos Humanos.
6 - Os que já tiverem saído, são gerentes.
7 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são
os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.
8 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que
nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito
respeito e coloque-os na Diretoria.
9 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de
Marketing.
10 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são advogados,
encaminhem ao Departamento Jurídico ou indique um bom curso para estudarem para
concurso para juiz.
11 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma porcaria, sem identificação,
sem padronização e com medidas erradas', coloque na Qualidade.
12 - Os que começarem a chamar os demais de 'companheiros', elimine-os imediatamente antes que criem um sindicato.
PCP e o CRIADOR
Diz a Lenda que, quando Deus Liberou o Conhecimento sobre PCP, para que possamos fazer tanto quanto ele fez em 6 dias, Determinou que aquele "Saber" ficaria restrito a um grupo muito selecionado de Sábios. Mas, em algum momento neste pequeno grupo, alguém traiu suas determinações divina (eu acho que foi o programador que tinha que tirar o Povo do Egito em 40 dias e levou 40 anos)
ai veio o Castigo...!!!
Deus muito bravo com o ocorrido.., definiu..
Você PCP..
1- Não terás Vida pessoal
2- Não verás teus filhos crescer
3- Não terás feriado, fins de semana ou qualquer tipo de folga
4- terás grastrite, a maioria ulcerá
5- a pressa será teu único amigo, suas refeições principais, pizza, lanches rápidos, china in-box
6- teus cabelos ficarão brancos antes do tempo, os que sobrarem é claro
7- tua sanidade mental será colocada em xeque antes de 5 anos de trabalho
8- trabalho será teu assunto preferido, talvez o único
9- a máquina de café será tua melhor amiga, talvez a única
10-terás pesadelos, como parada de linha, falta de material, greve da receita, greve das transportadoras
11- não serás promovido nunca
12- será sempre o culpado
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Os Três Porquinhos” narrado por um Pai Engenheiro
O filho quer dormir e pede ao pai (ENGENHEIRO) para contar uma história e ele conta a dos três Porquinhos.
Meu Filho, era uma vez três porquinhos (P1, P2 e P3) e um Lobo Mau, por definição, LM, que vivia os atormentando.
P1 era sabido e fazia Engenharia Elétrica e já era formado em Engenharia Civil.
P2 era arquiteto e vivia em fúteis devaneios estéticos absolutamente desprovidos de cálculos rigorosos.
P3 fazia Comunicação e Expressão Visual na ECA.
LM, na Escala Oficial da ABNT, para medição da Maldade (EOMM) era Mau nível 8,75 (arredondando a partir da 3ª casa decimal para cima). LM também era um mega investidor imobiliário sem escrúpulos e cobiçava a propriedade que pertencia aos Pn (onde “n” é um número natural e varia entre 1 e 3), visto que o terreno era de boa conformidade geológica e configuração topográfica, localizado próximo a Granja.
Mas nesse promissor perímetro P1 construiu uma casa de tijolos, sensata e logicamente planejada, toda protegida e com mecanismos automáticos.
Já P2 montou uma casa de blocos articulados feitos de mogno que mais parecia um castelo lego tresloucado.
Enquanto P3 planejou no Autocad e montou ele mesmo, com barbantes e isopor como fundamentos, uma cabana de palha com teto solar, e achava aquilo “o máximo”.
Um dia, LM foi ate a propriedade dos suínos e disse, encontrando P3:- “Uahahhahaha, corra, P3, porque vou gritar, e vou gritar e chamar o Conselho de Engenharia Civil para denunciar sua casa de palha projetada por um formando em Comunicação e Expressão Visual! “
Ao que P3 correu para sua amada cabana, mas quando chegou lá os fiscais do Conselho já haviam posto tudo abaixo. Então P3 correu para a casa de P2.
Mas quando chegou lá, encontrou LM à porta, batendo com força e gritando:- “Abra essa porta, P2, ou vou gritar, gritar e gritar e chamar o Greenpeace, para denunciar que você usou madeira nobre de áreas não-reflorestadas e areia de praia para misturar no cimento.”
Antes que P2 alcançasse a porta, esta foi posta a baixo por uma multidão ensandecida de ecos-chatos que invadiram o ambiente, vandalizaram tudo e ocuparam os destroços, pixando e entoando palavras de ordem.
Ao que segue P3 e P2 correm para a casa de P1.Quando chegaram na casa de P1, este os recebe, e os dois caem ofegantes na sala de entrada.
P1: O que houve?
P2: LM, lobo mau por definição, nível 8.75, destruiu nossas casas e desapropriou os terrenos.
P3: Não temos para onde ir. E agora, que eu farei? Sou apenas um formando em Comunicação e Expressão Visual!
Tum-tum-tum-tum-tuuummm!!!! (isto é somente uma simulação de batidas à porta, meu filho! o som correto não é esse.)
LM: P1, abra essa porta e assine este contrato de transferência de posse de imóvel, ou eu vou gritar e gritar e chamar os fiscais do Conselho de Engenharia em cima de você!!!, e se for preciso até aquele tal de Confea
Como P1 não abria (apesar da insistência covarde do porco arquiteto e do…do… comunicador e expressivo visual) LM chamou os fiscais, e estes fizeram testes de robustez do projeto, inspeções sanitárias, projeções geomorfológicas, exames de agentes físico-estressores, cálculos com muitas integrais, matrizes, e geometria analítica avançada, e nada acharam de errado. Então LM gritou e gritou pela segunda vez, e veio o Greenpeace, mas todo o projeto e implementação da casa de P1 era ecologicamente correta.
Cansado e esbaforido, o vilão lupino resolveu agir de forma irracional (porém super-comum nos contos de fada): ele pessoalmente escalou a casa de P1 pela parede, subiu ate a chaminé e resolveu entrar por esta, para invadir.
Mas quando ele pulou para dentro da chaminé, um dispositivo mecatrônico instalado por P1 captou sua presença por um sensor térmico e ativou uma catapulta que impulsionou com uma força de 33.300 N (Newtons) LM para cima.
Este subiu aos céus, numa trajetória parabólica estreita, alcançando o ápice, onde sua velocidade chegou a zero, a
Agora, meu filho, antes que você pegue num repousar gostoso e o Papai te cubra com este edredom macio e quente, admitindo que a gravidade vale 9,8 m/s² e que um lobo adulto médio pese
a) o deslocamento no eixo “x”, tomando como referencial a chaminé.
b) a velocidade de queda de LM quando este tocou o chão e
c) o susto que o Lobo Mau tomou, num gráfico lógico que varia do 0 (repouso) ao 9 (ataque histérico).
___________________________________________________________________________ Cometa Halley
Presidente da empresa para vice-presidentemeta Halley: amanhã, o cometa Halley aparecerá, fato que ocorre de 78 em 78 anos a olho nu, todos os fucionários devem estar no pátio aberto de guarda-chuva pois é provável que irá chover.
Vice-presidente para chefe do andar:
amanhã, todos os funcionários devem estar no pátio aberto a olho nu para prestigiar os 78 anos do descobrimento do cometa halley, de guarda-chuva pois é provável uma chuva de meteóros.
Chefe do andar para melhores funcionários: amanhã, após 78 anos, irá para o Brasil pela primeira vez o Sr. Halley, onde haveráuma chuva de meteóros nus com guarda-chuva na traseira e air- bags na frente.
Melhor funcionário para pequeno funcionário: amanhã, pela primeira vez, o Sr. Halley(78 anos) aparecerá nu, haverá chuva de meteoritos no patio mais aberto, onde todos devem ter um guarda-chuva na traseira e air-bags na frente para se proteger de meteóros.
Pequeno funcionário para faxineiro: amanhã todos os funcionários com 78 anos devem ir pelados no pátio alargado, porque haverá um show do Sr. Halley com um guarda-chuva na traseira e air-bags nos peitos.
__________________________________________________________________________
Procurando Emprego
Em uma entrevista de emprego, o candidato diz:
— Eu preencho todos os requisitos necessários, mas só tem um detalhe: sou surdo.
— Ótimo! — respondeu o chefe — Você vai para a seção de reclamações!
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Trabalho é Prioridade
O colaborador telefona para o colega de trabalho e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela… O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
___________________________________________________________________________
Dormindo em Serviço
O funcionário, para o patrão, desculpando-se após ter sido flagrado dormindo em serviço:
- Não estou dormindo não, chefia! É que o meu serviço é tão fácil que eu faço de olhos fechados!
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Bebendo
O
- Por acaso você não sabe que é proibido beber durante o trabalho?
E o folgado:
- Mas eu não estou trabalhando…
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Entrevista
Em uma entrevista de emprego, o gerente pergunta:
- Qual o cargo que você pretende ocupar, rapaz?
- Presidente! – responde ele, convicto.
- VOCÊ É LOUCO? – esbraveja o entrevistador.
- Não… Precisa ser?
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As Pessoas Mais Importantes
O empregado chegou para o patrão e disse:
- Chefe… Nesse mundo só existem duas pessoas a quem eu dou minha vida!
O chefe pergunta:
- Deve ser sua mulher e seu filho, correto?
O empregado responde:
- Não. A primeira pessoa é o senhor…
- Nossa! Muito obrigado… E a segunda?
- Quem o Senhor indicar!
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Chegando Atrasado
O sujeito chega quinze minutos atrasado em uma palestra e, ao entrar, o porteiro o alerta:
- Por favor, não faça barulho!
- O quê? Já tem gente dormindo?
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Notícias do Chefe
O chefe chega no escritório e fala para todos os funcionários:
- Gente, hoje eu tenho uma ótima notícia pra dar!
- Nós ganhamos alguma concorrência? – pergunta um puxa-saco.
- É bem melhor que isso! – responde o chefe.
- A gente vai ganhar aumento? – pergunta um engraçadinho anônimo, lá do fundo da sala.
- Gente, eu tô falando sério – esclarece o chefe, bem-humorado – A minha mulher finalmente ficou grávida!!!
O mesmo engraçadinho lá do fundo da sala grita:
- Que legal! E o senhor já sabe quem é o pai?
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Salário Compatível
O funcionário reclama do baixo salário que recebe e resolve reclamar com o patrão:
- Meu salário não está compatível com as minhas aptidões!
- Eu sei, eu sei – responde o chefe. – Mas não podemos deixar você morrer de fome.
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Aeromoça da TAP
A aeromoça estreando na TAP, vira-se para o passageiro e toda educada oferece:
- O senhor aceita o jantar?
- Quais as opções?
- Sim ou Não!
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Salário Atrasado
O empregado entrou na sala do patrão, com ar tímido e disse:
- Doutor, o senhor me desculpe, mas já faz três meses que eu não recebo meu salário!
- Tudo bem, Sr. Almeida! Está desculpado!
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Sem Férias
Um amigo pergunta para o outro:
- Cara, você nunca tira férias não?
- De jeito nenhum! Eu não posso me afastar da empresa!
- Por quê? A empresa não pode passar sem você?
- Pode! Mas é isso que eu não quero que eles descubram!
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O Procurado
O sujeito vai pedir aumento pro chefe:
- Eu acho melhor o senhor me promover! Tem muitas empresas me procurando…
- É mesmo? – pergunta o chefe, irônico – Quais são essas empresas?
- A empresa de eletricidade, a empresa de saneamento, a empresa de telefone e as maiores empresas de cobrança do país!
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Boas Recomendações
Em uma entrevista de emprego, o Selecionador da empresa pergunta:
- Por acaso o senhor tem alguma recomendação da empresa onde trabalhava?
- Claro que sim!
- E qual é essa recomendação?
- Eles me recomendaram que procurasse outra empresa
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Descubra se você é viciado em trabalho
01 – Um Viciado em Trabalho não tem quarto……..Tem escritório!
02 – Um Viciado em Trabalho não tem amigos……..Tem contatos!
03 – Um Viciado em Trabalho não tem vida…………Tem carreira!
04 – Um Viciado em Trabalho não tem sonhos………Tem projetos!
05 – Um Viciado em Trabalho não tem encontros……Tem reuniões!
06 – Um Viciado em Trabalho não toma cerveja…….Toma decisões!
07 – Um Viciado em Trabalho não faz sexo…………..Descarrega o stress!
08 – Um Viciado em Trabalho não navega na Internet…Faz pesquisas!
09 – Um Viciado em Trabalho não tem domingo……..Tem hora-extra!
10 – Por último, fique tranqüilo: Um Viciado em Trabalho não fica navegando
no bmalbert …
Ele Trabalha! Ou seja, não é o seu caso……
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A Prece do Funcionário
Senhor, dê-me a serenidade necessária para aceitar as broncas do chefe, a coragem para eu me levantar todas as manhãs e ir para o trabalho e também a sabedoria para eu saber puxar o saco das pessoas certas.
Dê-me forças para eu poder me dedicar 100% ao meu trabalho (14% na segunda-feira, 18% na terça, 28% na quarta, 29% na quinta e 1% na sexta) e mantenha a minha mémoria lúcida quando alguém estiver me enchendo o saco, para que eu sempre use a lei da economia a meu favor.
Pois nunca quero esquecer que é necessário mover 12 músculos do rosto para dar um sorriso e apenas 4 para levantar o dedo médio e mandar o sujeito tomar no cú!
Amém!
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Engenheiro no Inferno
Um engenheiro morreu e foi aos portões do céu. São Pedro analisou sua ficha e disse:
- Ah, mas você está no lugar errado. Aqui não pode ficar!
E o engenheiro, então, desceu aos portões do inferno e lá foi admitido. Mal havia chegado, o engenheiro ja estava insatisfeito com o nivel de conforto no inferno. Logo começou a fazer projetos e várias obras e benfeitorias tomaram início. Pouco tempo depois, já havia no inferno ar-condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes, e o engenheiro era um cara muito popular por lá.
Um dia Deus chamou o Diabo ao telefone e disse ironicamente:
- E então, como estão as coisas aí em baixo, no inferno?
O Diabo respondeu:
- Uma maravilha ! Tudo muito bem. Nós agora temos ar condicionado,
banheiros reformados e escadas rolantes, e isso sem falar o que este engenheiro está planejando para breve.
Do outro lado da linha, surpreso, Deus respondeu:
- O que?!! Vocês tem um engenheiro ai? Isso é um engano, ele nunca deveria ter descido para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente.
O Diabo respondeu:
- Sem possibilidade. Eu gostei de ter um engenheiro na equipe, e continuarei mantendo-o aqui.
Deus, ja mais irritado, e em tom de ameaça:
- Mande-o voltar aqui, ou Eu tomarei as medidas legais.
O Diabo soltou uma gargalhada, e respondeu:
- Tudo bem. E onde você irá conseguir um advogado?
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Canibais no Escritório
Em Nairobi, no Quênia, depois de um extensivo processo de recrutamento com entrevistas, testes e dinâmicas, uma grande empresa contratou um grupo de canibais:
– Agora vocês fazem parte de uma grande equipe – disse o diretor de RH, durante a cerimônia de boas vindas – Vocês vão desfrutar de todos os benefícios da empresa, por exemplo, podem ir à nossa lanchonete quando quiserem comer alguma coisa. Só peço que não comam os nossos outros funcionários!
Um mês depois, o diretor de RH os chama:
– Vocês estão trabalhando duro e eu estou satisfeito, mas a senhora do cafezinho desapareceu. Algum de vocês sabe o que pode ter acontecido?
Todos os canibais negaram com a cabeça. Depois que o chefe foi embora, o líder canibal pergunta:
– Quem foi o idiota que comeu a senhora do café?
Um deles, timidamente, ergue a mão. E o líder dá a bronca:
– Mas você é um asno mesmo! Um mês comendo gerentes e advogados e ninguém percebeu nada... Mas você tinha que comer justo a senhora do café?
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Piada de Escritório
Três amigos que partilhavam o mesmo escritório no sexagésimo andar de um prédio se deparam ao entrar que a força acabara. Entretanto, os compromissos marcados para o dia eram inadiáveis e eles se deram por vencidos: deveriam subir os 60 andares pelas escadas. Ai um deles teve uma idéia:
- Que tal fazermos alguma coisa para nos distrair durante a subida? Assim não ficaria tão difícil, vocês não acham? Eu proponho o seguinte: nos 20 primeiros andares você- aponta um dos amigos-, que gosta de contar piadas, vai contar todas as que você souber. Depois, do vigésimo ao quadragésimo, eu conto todas as historias românticas que eu conheço e nos últimos vinte, você- apontando o outro amigo- conta todas as historias tristes que insiste em colecionar, ok?
Todos de acordo, começaram a subida. O contador de piadas foi contando as que sabia e não sabia e eles três, rindo nem perceberam quando chegaram ao vigésimo andar. A partir dai, aquele que havia tido a idéia luminosa começou a descer a sua coletânea de historias românticas e novamente a distração fez com que eles nem se apercebecem que já estavam no quadragésimo andar. A partir dai o entretenimento ficou por conta do contador de “causos” tristes que começou, lamuriando-se:
- Eu tenho uma historia muito triste para contar! Vocês não podem imaginar o tamanho da desgraça!
E ante a curiosidade dos outros dois, completou:
– É que esquecemos de pegar a chave do escritório na portaria!!