Humor 

Piadas 

Postado dia 11/11/2011    

Tipos de chefes

Descubra qual o seu chefe:
CHEFE SORVETE
- Aquele que quando vê o gerente dele, se derrete todo.
CHEFE DORIL
- Aquele que quando pinta um problema some.
CHEFE CARANGUEJO
- Aquele que faz o serviço andar para trás.
CHEFE ORTOPEDISTA
- Aquele que não sai do seu pé.
CHEFE PAPAI NOEL
- Aquele que só sabe encher o saco.
CHEFE LAMPIÃO
- Aquele que é o rei do "cagaço".
CHEFE DISCO QUEBRADO
- Aquele que não se toca.
CHEFE MARMITA
- Aquele que só leva comida.
CHEFE DISCO VELHO
- Aquele que só chia.
CHEFE TINTUREIRO
- Aquele que só passa o serviço.
CHEFE ABELHA
- Aquele que faz cera o tempo todo e só levanta pra te ferrar.
CHEFE MORCEGO
- Aquele que só pinta na seção no fim do expediente.
CHEFE CAMISINHA
- Aquele que vive enchendo e atrapalha a produção.
CHEFE TOURO SENTADO
- Aquele que não tira a bunda da cadeira.
CHEFE HUMOR TADELA
- Aquele que só fala besteira

Telegrama ambíguo

Após vários dias viajando pelo interior, o vendedor recebe um telegrama do seu gerente com o seguinte texto: PORRA.
Imediatamente, vai até o correio mais próximo e manda um telegrama de resposta: FODA-SE.
Alguns dias depois, assim que põe os pés no escritório, o gerente o chama em sua sala.
- Você está despedido! - sentenciou o gerente, enfático.
- Por quê? - quis saber o vendedor.
- Isso são modos de responder ao meu telegrama? Você não sabe que estamos em contenção de despesas? O meu telegrama era apenas uma maneira simplificada de dizer: Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado.
E o vendedor:
- Foi por isso que eu respondi: Foi Ontem Despachado. Amanhã Será Entregue!

Serviço adiantado

A patroa dá uma bronca na empregada:
- Maria! Vê se não esquece de limpar a sala! Hoje tenho visitas!
- Pode ficar sossegada, patroa! Já faz duas semanas que esse serviço está feito!

Sentado no vaso

No banheiro do escritório Carlão pega um amigo fazendo xixi sentado.
- Que veadagem! - grita ele, gargalhando - Onde já se viu, homem mijar sentado?
- Não é veadagem não! - defende-se o amigo - Eu vou te explicar... Sabe a Claudinha, a secretária do Doutor Abelar?
- Claro! - responde Carlão - Aquela delícia de morena...
- Pois é... Terça-feira eu fui no motel com ela... e broxei!
- Putz... Que mal, cara...
- E a Thaís, sabe?
- Claro! Aquela loirinha de olhos verdes... Você foi no motel com ela também?
- Também! E também broxei... E foi a mesma coisa com a Silvana, a Marlene, a Gláucia...
- Putz... Lamento mesmo, cara... Mas broxar faz parte da natureza do homem... E, afinal de contas, o que isso tem a ver com você mijar sentado no vaso?
- Pô! Você acha que depois de tudo isso que ele fez comigo eu ainda vou dar a mão pra ele?

Sem férias

Um amigo pergunta para o outro:
- Cara, você nunca tira férias não?
- De jeito nenhum! Eu não posso me afastar da empresa!
- Por quê? A empresa não pode passar sem você?
- Pode! Mas é isso que eu não quero que eles descubram!  

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Postado dia 03/11/2011   

Assassinato por telefone

O sujeito está viajando a negócios há duas semanas, quando resolve ligar para casa:
- Alô!
- É a Maria?
- É... 
- Eu quero falar com a patroa!
- A patroa está dormindo...
- Dormindo a esta hora? Quatro da tarde! Chama ela mesmo assim!
- É que ela está no quarto com o namorado.
- Com o namorado? 
- Sim!
- Escuta uma coisa, Maria, você quer ganhar 10 mil?
- Quero sim!
- Então, vá até o escritório, pegue o revólver na primeira gaveta e mate os dois.
- Péra aí...
Pouco depois.
- Pronto, e agora o que eu faço?
- Agora você joga os corpos na piscina...
- Piscina? Aqui não tem piscina, não!
- Não???!! Aí não é o 560-1921? 

Procura-se Casados

O chefe de departamento de pessoal justifica-se para o jovem porque não vai contratá-lo:
- Desculpe, mas nossa empresa só contrata homens casados.
- Mas que absurdo! Por acaso vocês acham que os solteiros são menos inteligentes e competentes?
- Não, senhor! Mas achamos que os casados estão mais acostumados a obedecer!

Postado dia 08/09/2011   

A Venda 

Um sujeito acaba de conseguir um cargo de vendedor em uma loja que vendia de tudo. Terminado o primeiro dia, o gerente de RH pergunta:
- Como foi seu primeiro dia? Quantas vendas você fez?
- Fiz apenas uma venda - responde o vendedor.
- Uma só? - espanta-se o gerente - Mas todos os outros vendedores fazem de 20 a 30 vendas por dia... E de quanto foi esta venda?
- R$ 145.350,00 - responde o vendedor.
O gerente arregala os olhos. Uma venda daquele valor era realmente inusitada.
- Como é que você conseguiu isto? - pergunta, o gerente, intrigado.
- Bem, - responde o vendedor - vendi a este cliente um anzol pequeno, um médio e um grande. Vendi os três tipos de linhas para cada tipo de anzol e também todos os apetrechos para pesca. Ao perguntar-lhe onde ele iria pescar e obtendo a resposta de que pretendia ir ao litoral, informei-lhe de que seria necessário um barco. Ele então comprou o de 22 pés, cabinado, com dois motores. Como o carro dele não seria capaz de rebocá-lo, vendi-lhe uma Blazer...
O gerente o interrompe:
- Você fez esta venda para um sujeito que entrou pedindo um anzol?

- Bem, - responde o vendedor - na realidade, o sujeito veio me perguntar onde havia uma farmácia. Perguntei-lhe o que ele iria comprar lá, e soube que seria um OB para sua esposa. Aproveitei e comentei: "Já que seu fim-de-semana foi pro saco mesmo, que tal uma pescaria?"

Elementar meu caro Watson 

Sherlock Holmes e o Dr. Watson estão acampados em plena selva. Holmes acorda no meio da noite, agitado.
— WATSON! — grita ele.
O bom e prestativo Watson desperta, assustado.
— O que foi, Holmes?
— Olhe para o céu e diga-me o que você vê!
Watson esfrega os olhos, sonolento:
— Vejo milhões de estrelas, Holmes.
— E o que você deduz disso?
— Bem, do ponto-de-vista astronômico, que há milhões de galáxias e potencialmente bilhões de planetas. Do ponto-de-vista teológico, que Deus e Seu Universo são infinitos; e, do ponto-de-vista meteorológico, que teremos um dia lindo amanhã.
Watson faz uma pequena pausa e vira-se para Holmes:
— E você, o que deduz disso?
Sherlock acende o cachimbo, dá uma longa baforada e responde.

— Elementar, meu caro: roubaram a nossa barraca. 

O dilema do funcionário 

Se colabora... O chefe é promovido.  

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Postado dia 02/09/2011    

O Filho do dono 

O rapaz, excelente funcionário numa lojinha pequena, vai reclamar com o patrão:
- Seu Osvaldo, o senhor me desculpe, mas assim não dá! Somos eu e o Jonas para cuidar da loja, só que eu trabalho que nem um louco e ele fica lendo jornal o dia inteiro e além do mais, ele ganha o dobro do que eu!
- Mas, o Jonas é o meu filho! - protesta o dono da loja.
- Sim... e qual a diferença?
- A diferença é que eu não posso fazer com a sua mãe o que eu faço com a mãe dele!

Os reis do gado 

Dois amigos fazendeiros se encontram depois de muito tempo e, a certa altura da conversa, o primeiro pergunta:
- E aí, Durval? Com quantos alqueires está a sua fazenda?
- Já tá com quase cem alqueires e a sua?
- Só pra você ter uma idéia, pela manhã eu saio de casa, ligo meu Jeep e ao meio-dia ainda não percorri nem a metade da minha propriedade.
Entendo... eu também já tive um carro desses! É uma m...

Japa no trabalho 

O japones telefona para o chefe:

Sefi, Japa no vai trabaia hoji, muito doenti. Dô cabeça, dô baliga, dô perna. No vai!

Diz o patrão: Mas, Japa, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando eu me sinto assim, eu procuro minha mulher e peço para ela fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar. Tente isto.

Algumas horas mais tarde, o japonês telefona e diz: Sefi, fazi o que sefi mandô. Sinto booom! Za vai trabaiá. Bonita sua casa, sefi!

Trabalho para casa 

Um funcionário da agência funerária está trabalhando à noite, para examinar corpos antes destes serem sepultados ou cremados.
Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior bilau que ele já viu na vida.
- Desculpe, Sr. Chagas (Pensa o funcionário). Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade!
Com um bisturi, remove o bilau do morto, guarda-o num frasco e vai para casa. A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.
- Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!
Depois, abre o frasco e.... ao ver o conteúdo, a sua mulher grita, estarrecida:
- Oh, meu Deus!!!!! O Chagas morreu?!?!?
Moral da História:

JAMAIS LEVE TRABALHO PARA CASA!!!!!!!!! 

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Postado dia 25/08/2011   

A arte de morcegar no trabalho

• Nunca caminhe sem um documento nas mãos. Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos, que se dirigem para reuniões importantes. As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cantina. As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo para o banheiro.

• Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.

• Use o computador, para parecer ocupado. Quando você usa um computador, parece que está trabalhando, para quem observa ocasionalmente. Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate-papo ou ter uma explosão, sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.

• Quando sua mesa está bagunçada, parece que você está trabalhando duramente. Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho. Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje. É o volume que conta.

• Se você souber que alguém está vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel.

• Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho.

• Selecione todas as suas chamadas através do correio de voz. Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você, e se for para trabalho, responda durante a hora do almoço, quando você sabe que eles não estão lá.

• Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que está realmente ocupado.

• Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe estiver por perto.

• Quando estiver indo embora, sempre passe na frente da sala do seu chefe.

• Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo: 21:35h, 6:00h, etc.) e durante feriados e finais de semana.

• Fale sozinho, quando houver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sob pressão extrema.

• Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante. Ponha vários livros no chão (os manuais grossos do computador são melhores ainda).

• Procure no dicionário palavras difíceis. Construa frases com elas, depois use-as quando estiver conversando com o seu chefe. Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga dê a entender que você está certo.

• O mais importante: Não envie isto ao seu chefe por engano. 

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Postado dia 18/08/2011  

Dicionário de Gestão para leigos

Campanha: Esforço concentrado para vender a uma porrada de gente uma idéia defendida por meia dúzia

Benchmarking: Plágio consentido ou “copiada na cara dura”.

Briefing: Processo que precede o conhecido “se vira, negão”.

Business plan: Estimativa realista, conservadora ou otimista de um projeto elaborado embasar a tomada de decisão conhecido como “chute”.

Ganha-ganha: Modelo de negociação no qual todos ganham…. menos o consumidor final e o empregado.

Mailing: Banco de dados com um monte de clientes que não querem estar lá.

Mercado de capitais: Lugar onde empresas rodam a Bolsa e quem ganha dinheiro gosta de ficar berrando.

Meta: É o “ponto G” do mundo corporativo. Poucos sabem o que é, onde fica e como chegar lá.

Organograma: Representação gráfica da má distribuição de renda.

Público-alvo: Gente que a empresa desconhece quem é e do que gosta, mas que a empresa jura de pés juntos que existe para atender suas necessidades.

Reunião: Encontro destinado a reunir “os cabeças” para coletivamente adiar a solução dos problemas e tomar café.

Stakeholder: Qualquer um que não saber muito bem o que acontece realmente com a empresa.

Terceirização: Forma de reduzir custos com a mão-de-obra.

Frases Certas nos momentos Certos

Necessidade dos fatos:

“Primeiro reúna os fatos e, em seguida, você pode distorcê-los a vontade” Mark Twain.

Varias opções de escolha:

“De todas as 36 alternativas, a melhor é sair correndo” Provérbio chinês.

Urgência da ação:

“Conversa não cozinha arroz” Provérbio chinês.

Resistência a mudança:

“A única instituição humana que rejeita o progresso é o cemitério” Harold Wilson

Receio de correr riscos:

“Você sempre vai perder 100% das chances que não aproveitar” Wayne Gretzky

Liderança e comunicação:

“Quando as águias se calam os papagaios se põem a falar” Winston Churchill

Visão holística:

“Enxergar o que temos diante do nariz exige luta constante” George Orwell

Competição ou conflito:

“Se você transformar todo jogo em questões de vida os morte, acabará tendo problemas. Para começar, vai morrer muitas vezes” Dean Smith

Informações ou afirmações dúbias:

“Eu creio em deus, todos os demais me tragam dados” (anônimo)

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Postado dia 11/08/2011  

O cortador de Picles

Um sujeito trabalha numa fabrica de conservas. Ele ja esta la ha anos, e um dia ele confessa que ele tem uma compulsão terrível: Ele tem uma vontade louca de colocar o pinto no cortador de picles. A mulher sugere que ele vá ver um psicologo logo, mas ele diz que ele ficaria muito envergonhado, e que ele iria tratar de curar-se sozinho.

Um dia ele chega em casa cabisbaixo. Sua mulher percebe que ha algo errado. Ela pergunta o que foi. Ele responde:
- Lembra que ha algumas semanas eu estava com uma compulsao de enfiar o pinto no cortador de picles?
- Oh, nao! - Diz a mulher - voce nao fez isso!
- Sim, eu fiz!
- Meu Deus, o que aconteceu?
- Fui despedido - responde o marido.
- Mas, e o cortador de picles?

- Foi despedido também

Prazer ou trabalho

O presidente de uma Grande empresa, sentado em sua enorme sala sem
absolutamente nada para fazer, começa a pensar sobre o que é trabalho e o que
é lazer em seu dia. Após uma enorme lista de diversões, ele chegou na hora em
que transa com sua esposa, com a qual já está casado há 15 anos. Sem
conseguir concluir ao certo se transar com sua esposa é trabalho ou prazer, ele
chama o vice-presidente em sua sala. Um pouco menos desocupado, o vice para
de ler as reportagens sobre a empresa que haviam sido publicadas no jornal e vai
até a sala do Presidente que lhe pergunta:
* Transar com minha esposa é trabalho ou prazer?
O vice pensa alguns segundos e incerto da resposta pede duas horas para
responder. Volta para sua sala, chama o diretorgeral da empresa e faz a mesma
pergunta:
* Quando o presidente dorme com a mulher dele, é trabalho ou prazer?
O vice dá ao diretor geral o prazo de uma hora para responder. Imediatamente o
diretor geral, mesmo sem nada para fazer, delega a função ao diretor jurídico que
passa a pergunta para o advogado sênior e assim vai até chegar ao advogado
júnior.
Assim como o resto da empresa, o advogado júnior fica na dúvida e vai até a mesa de seu estagiário:
* Você tem cinco minutos para descobrir se quando o presidente transa com
a mulher dele é trabalho ou prazer.
O estagiário, então, sem parar de digitar com a mão direita e separar uma pilha de
documentos com a mão esquerda, olha para o advogado júnior por cima das
milhares de pastas que estão em sua mesa e responde:
* é prazer.
Espantado com a rapidez e confiança da resposta do estagiário, o advogado
júnior pergunta:
* Mas como você tem tanta segurança em sua resposta ?
Ainda sem parar de trabalhar, o estagiário responde:

* Por que se fosse trabalho era eu quem ia fazer!!!!

O Inverno

Com a aproximação do inverno, os índios foram ao cacique perguntar:
- Chefe, o inverno este ano será rigoroso ou ameno?
O chefe, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido como seus ancestrais os segredos de meteorologia. Mas, claro, não podia demonstrar insegurança ou dúvida.
Por algum tempo olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos e em tom sereno e firme disse:
- Teremos um inverno muito forte… É bom ir colhendo muitalenha!
Na semana seguinte, preocupado com o chute, ligou para o Serviço Nacional
de Meteorologia e ouviu a resposta:
- Sim, o inverno deste ano será muito frio!
Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se a seu povo novamente:
- É melhor recolhermos muita lenha … Teremos um inverno rigoroso!
Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Meteorológico e ouviu a confirmação:
- Sim .. Este ano o inverno será realmente bem rigoroso!
Desligou o telefone e voltou ao seu povo dizendo:
- Recolham todo pedaço de lenha que encontrarem, teremos q aproveitar até os gravetos.
Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou outra vez:
- Vocês têm certeza de que teremos um inverno tão rigoroso assim?
- Sim, responde o meteorologista de plantão. Este ano teremos um frio muito intenso.
- Como vocês têm tanta certeza assim?

- É que este ano os índios estão recolhendo lenha prá caralho!

O Guarda Noturno

Ivan Pietrovich era um guarda-noturno de 48 anos, que trabalhava numa empresa alemã especializada na lapidação de diamantes. Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior: O avião que ele deveria tomar dois dias mais tarde, com destino à Rússia, sofria um acidente, e em conseqüência morriam todos os passageiros. O chefe, um jovem executivo dinâmico e empreendedor, tinha verdadeiro pânico de aviões. Assustado com a informação de seu empregado, decidiu cancelar o vôo. Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que o Jumbo que ele deveria ter tomado caíra ao mar, e até o momento não havia notícia de sobreviventes. Imediatamente chamou o guarda-noturno, mostrou a notícia do jornal e agradeceu-lhe efusivamente o aviso que lhe salvara a vida. Em seguida, sem nenhuma explicação adicional, despediu-o da companhia. Ivan não compreendeu por que havia sido despedido depois de salvar a vida de seu chefe.
Aí vai a pergunta: Por que o Ivan foi despedido?
Não leia a resposta ainda, pense mais um pouco, leia novamente o texto.
Resposta: O cara é vigilante noturno, e se teve um sonho à noite, é porque estava dormindo em serviço.

O Genro

A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo, e indaga sem rodeios:
— Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
— Por mim, tudo bem. Mas, converse com o pessoal da funerária.

O Novo Gerente

Uma empresa entendeu que estava na hora de mudar o estilo de gestão, e contratou um novo

 gerente geral. Este veio determinado a agitar as bases e tornar a empresa mais produtiva. No

 primeiro dia, acompanhado dos principais assessores, fez uma inspeção em toda a empresa. No

 armazém, todos estavam trabalhando, mas um rapaz novo estava encostado na parede, com as

 mãos no bolso. Vendo uma boa oportunidade de demonstrar a sua nova filosofia de trabalho, o

 novo gerente perguntou ao rapaz:

— Quanto você ganha por mês?

— Trezentos reais. Por quê?

O administrador tirou R$ 300,00 do bolso e os deu ao rapaz, dizendo:

— Aqui está o seu salário deste mês. Agora desapareça, e não volte aqui nunca mais!

O rapaz guardou o dinheiro e saiu, conforme as ordens recebidas. O gerente, enchendo o peito, 

perguntou ao grupo de operários:

— Algum de vocês sabe o que esse tipo fazia aqui?

— Sim, Senhor. Veio entregar uma pizza, e estava aguardando o troco. 

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Postado dia 04/08/2011    

O Gerente e o estagiário

Um homem viaja num balão de ar quente, quando descobre que está totalmente perdido. Apavorado, ele diminui a velocidade e a altitude do balão e então avista um rapaz andando calmamente pelo campo. Ele grita para o outro:

- Hei, você! Pode me dizer onde estou?

O rapaz responde:

- Você está num balao a uns dez metros de altura do solo.

Constrangido com a resposta, o homem retruca, de cima do balão:

- Você com certeza é estagiário, nao é?

- Sou sim, como o senhor sabe?

- É que a informaçao que você me deu é tecnicamente perfeita, só que não serve pra absolutamente nada.

- Bom, e o senhor. . . É gerente, não é?

- Sou sim, como você adivinhou?!

- Foi moleza! O senhor não sabe onde está, muito menos pra onde vai. Está perdido, ferrado e a primeira coisa que faz é botar a culpa num estagiário! . . .

O detetive

O presidente de um importante conglomerado financeiro, desconfiado com a mudança de atitude de um de seus altos executivos, contrata um detetive para que ele descubra o que este costuma fazer durante o seu extendido horário de almoço.

- Siga o sr. Roberto durante toda semana - ordena o presidente ao detetive. - Quero ter certeza absoluta de que ele não está metido em algo duvidoso!

Uma semana depois, o detetive volta com a missão cumprida e lê o seu relatório:

- Todos os dias da semana, o sr. Roberto sai ao meio-dia do trabalho, apanha o seu carro, vai à sua casa almoçar, depois faz amor com sua mulher, fuma um de seus excelentes charutos e volta pro trabalho!

- Ah! Que alívio! Obrigado e acerte com a minha secretária!

E o detetive:

- O senhor se incomodaria que lhe tratasse por Tu, sr. Presidente?

- Não, claro que não! - Responde o Presidente, surpreso.

- Posso ler o relatório novamente?

- Sim, por que não?

- Todos os dias da semana, o sr. Roberto sai ao meio-dia do trabalho, apanha o Teu carro, vai à Tua casa almoçar, depois faz amor com Tua mulher, fuma um de Teus charutos e volta pro trabalho!

Problema sexual

Um operário estava trabalhando na construção de um edifício, lá no

15 andar, e teve aquela vontade louca de urinar. Como o Mestre de Obras

estava por perto, pediu para ir ao banheiro.

- Que nada, o banheiro fica lá no térreo e até que você vá e volte, perdemos muito tempo. Mije aqui mesmo, eu ponho uma taboa e você vai até a ponta dela e se alivia. Pode deixar que eu fico em cima da outra ponta fazendo peso.

- Mas isso é perigoso.

- Confie, rapaz.

O operário foi e, quando abriu a calça, tocou o telefone da obra. O Mestre de Obras se esqueceu e foi atender. O coitado do operário se estatelou la embaixo. Virou massa de tomate. O sindicato promoveu um debate técnico para apurar a morte do operário. Falava engenheiro, opinava arquiteto. . .

Nisso um peão levanta e diz:

- Foi um problema sexual.

A platéia toda ficou atônita. Aquele burburinho até que deixaram o peão explicar:

- Foi sim, sexual. Eu tava trabalhando no 10 andar e vi quando ele

passou segurando o pinto, dizendo: Cadê aquele viado, cadê aquele viado? .

Publicitários....

Por que os publicitários brasileiros (tão criativos) ainda não inventaram termos em português para as fases de seu precioso ofício? Observem este diálogo que deve estar acontecendo agora mesmo em alguma agência do país:

_ Pois é Max (publicitário nunca é Antônio, ou Creuzinha) acabamos de sair do brain storm.

_É, eu sei, falei com o marketing

_ Gostei de trabalhar com ele. Tem feeling pras coisas. Apesar de parecer não ter lido o brieffing na íntegra.

_ Você vai querer contratar um designer pra fazer o display?

_ Não sei cara, acho over. A gente faz qualquer coisa com um splash 50% off, sei lá.

_ Tive pensando sobre a trai-in, aquela menina não tem start.

_ Já o web master novo.

_ Yes, tive um insight!

_ Pro jingle ou pro outdoor?

_ Na verdade é um spot, pensei nun outbus também.

_ É melhor fazer um rough antes que você esqueça.

_ O que você acha de alguma coisa assim (põe-se a escrever) refrijerantes doçura.

_ No way brother, refrigerante é com "g".

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Postado dia 28/07/2011   

O Padre, o médico e o engenheiro

Um padre, um médico e um engenheiro estão jogando golfe. Na frente deles um grupo que há mais de meia hora não sai do lugar.

Passa um empregado do clube e os três perguntam o que está acontecendo com o grupo. O sujeito explica:

- Estas pessoas são cegas. Perderam a vista ao tentar salvar a sede social do clube no ano passado, que estava em chamas. Desde então nós deixamos eles jogarem de graça.

Os três se mantêm em silêncio até que o padre diz:

- Muito triste. Vou rezar por eles na próxima missa.

O médico acrescenta:

- Boa idéia! E eu vou conversar com um colega oftalmologista para ver se ele pode fazer algo.

E o engenheiro:

- Por que é que eles não jogam à noite? 

O Corpo Humano

Três estudantes de engenharia estão discutindo sobre quem criou o corpo humano. O primeiro diz:

- Para mim, foi um engenheiro mecânico. Olhe só todas estas articulações!

O segundo responde:

- Pois eu acho que é um engenheiro eletricista. Olha como o sistema nervoso tem milhões e milhões de conexões elétricas!

O terceiro retruca:

Postado dia 21/07/2011  

Frase Campeã dos cursos de Faculdade

O pessoal de Medicina largou a seguinte frase:
- "Ninguém conhece o corpo da mulher como nós."
Em seguida, o pessoal de Direito largou a seguinte frase:
- “De que adianta conhecer o corpo, se só nós sabemos fazer Direito?"
O pessoal de Administração não deixou para menos:
- “Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito, se não souber Administrar o que tem?"
O pessoal de Administração já estava quase ganhando, quando a Turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase:
- "Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"
Acham que terminou por aí? Nem pensar! Daí veio o pessoal da Publicidade e largou esta:
- “De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca se depois não puder contar pra todo mundo?"
Esta frase, do pessoal de Engenharia, era a campeã:
- “De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar para todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?"
A turma de Economia conseguiu desbancar a campeã:
- "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar para todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro???"
Porém, surgiram as MENINAS DA TURMA DE NUTRIÇÃO e passaram uma rasteira em todas:
- "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar para todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes e ter dinheiro??? No final das contas, a gente sempre precisa ensinar a comer

O que a faculdade faz com a gente!

Um psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma empresa de seleção:

- O senhor pode contar até dez, por favor?

- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.

- Por que você contou de trás pra frente?

- É que eu trabalhava na Nasa.

- Sinto muito, está reprovado.

Entra o próximo:

- O senhor pode contar até dez, por favor?

- Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez.

- Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares?

- Porque eu trabalhava como carteiro.

- Sinto muito, está reprovado.

Entra o próximo:

- Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia em seu emprego anterior?

- Eu era estagiário. Fazia faculdade.

- Ok. O senhor pode contar até dez?

- É claro. Ás, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, dama, valete e rei. Truuuuco, ladrão!

Revolução Francesa e o engenheiro

Durante a Revolução Francesa milhares de pessoas foram guilhotinadas.
Um dia três homens estão esperando sua execução. Um advogado, um médico e um engenheiro.
O advogado vai ser executado primeiro. Ele é levado à guilhotina, o padre o abençoa, e ele coloca o pescoço no cadafalso. O carrasco solta a lâmina, que cai e pára na metade do percurso. O padre, aproveitando a oportunidade, diz imediatamente:
- Senhores, Deus não quis que este homem morresse. Temos que libertá-lo.
O carrasco concorda e o advogado é solto.
O médico é o segundo. Mesmo ritual, e quando a lâmina é solta, ela também pára na metade do percurso. O padre, mais do que depressa, pede para libertá-lo e o carrasco também o atende.
Enfim, a vez do engenheiro. O padre o abençoa mas o engenheiro, ao colocar a cabeça no cadafalso, dá uma olhada para cima e diz:
- Ah! Já descobri qual é o problema!

VOCÊ PODE SER UM ENGENHEIRO SE...

Você sabe calculo vetorial, mas não lembra como fazer uma divisão com virgula.
Você tem uma calculadora cientifica e conhece TODAS as suas funções.
Você já usou o AutoCAD para projetar uma pipa para o seu filho.
Você passa horas realizando o relatório de um experimento que durou alguns minutos.
Você tem um bichinho de estimação com o nome de um grande cientista.
Você ri de piadas sobre matemáticos.
Você considera qualquer curso não-científico "fácil".
Você não entende como algumas pessoas podem achar difícil programar um videocassete.
Você assistiu "Apollo 13" e achou que os verdadeiros heróis foram os caras no "Controle da Missão".
Você assume que um "cavalo" é equivalente a uma "esfera" para facilitar os cálculos.
Uma criança de quatro anos lhe pergunta por que o céu e azul e você tenta explicar toda a teoria da absorção atmosférica.
Você vai a uma loja de informática e os vendedores não conseguem responder suas perguntas.
Você costuma assobiar a musica tema de "MacGyver".
O que você mais gosta no Natal e montar os brinquedos das crianças.
Você já tentou consertar alguma coisa usando elásticos, clipes de papel e fita adesiva.
Seu PC vale mais do que um carro.
Você pode lembrar de 7 senhas de computador, mas não da data do aniversario da sua mãe.
Você sabe qual será o sentido de rotação da água quando puxar a descarga.
Você esta sendo processado pela Sociedade Protetora dos Animais por realmente ter realizado o experimento do Gato de Schrodinger.
Você SABE o que e o experimento do Gato de Schrodinger.
Você consegue digitar 70 palavras por minuto, mas não entende sua própria caligrafia.
Você já abriu alguma coisa "só para ver como é por dentro".
Você guarda peças de eletrodomésticos estragados.
Você assiste filmes de ficção cientifica e fica procurando cenas que estão cientificamente incorretas.
Você tem o habito de estragar coisas tentando descobrir como elas funcionam.
A maior parte das piadas que você recebe vem por e-mail.
Você entendeu cinco ou mais itens desta lista.
Você perdeu tempo lendo/digitando/enviando mails para esta lista.
Você não tem vida. E pode provar isso matematicamente.

CÉU E INFERNO

Dr. Schambaugh, da escola de Engenharia Química da Universidade de Oklahoma em sua prova final de curso de maio de 1997. Este doutor é reconhecido por fazer perguntas do tipo: "Por que os aviões voam?" em suas provas finais.
Sua única questão na prova final de maio de 1997 para sua turma de Transmissão de Momento, Massa e Calor II foi: "O inferno é  exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta."
Vários alunos justificaram suas opiniões baseados na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma, um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:
"Primeiramente, postulamos que se almas existem então elas devem ter alguma massa. Se elas têm, então um mol de almas também tem massa.
Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas  estão se movendo para dentro do inferno? Eu acho que podemos assumir seguramente que uma vez que uma alma entra no inferno ela nunca mais sai. Por isso não há almas saindo.
Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo hoje em dia.
Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno. Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as pessoas e almas vão para o inferno. Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito
que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno.
Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno. A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante. Existem então duas opções:
1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir.
2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele.
Então, qual das duas? Se nós aceitarmos o que Theresa Manyam me disse no primeiro ano: "que haverá uma noite fria no inferno antes de eu me deitar com você" e levando em conta que ainda NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações sexuais com ela, então a opção 2 não é verdadeira.
Por isso, o inferno é exotérmico."

O aluno Tim Graham tirou o único A na turma.

A Bicicleta e o engenheiro

Dois estudantes de engenharia estão andando pelo campus quando um dos dois pergunta:

Postagens Antigas 

Como contratar um funcionário

O método consiste em:

a -Colocar todos os candidatos num galpão

b -Disponibilizar 200 tijolos para cada um.

c -Não dê orientação alguma sobre o que fazer.

d -Tranque-os lá.


Após seis horas, volte e verifique o que fizeram.

Segue a análise dos resultados:


1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.

2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.

3 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação Controle de Produção.

4 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.

5 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.

6 - Os que já tiverem saído, são gerentes.

7 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.

8 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.

9 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.

10 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são advogados, encaminhem ao Departamento Jurídico ou indique um bom curso para estudarem para concurso para juiz.

11 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma porcaria, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na Qualidade.

12 - Os que começarem a chamar os demais de 'companheiros', elimine-os imediatamente antes que criem um sindicato. 

PCP e o CRIADOR

Diz a Lenda que, quando Deus Liberou o Conhecimento sobre PCP, para que possamos fazer tanto quanto ele fez em 6 dias, Determinou que aquele "Saber" ficaria restrito a um grupo muito selecionado de Sábios. Mas, em algum momento neste pequeno grupo, alguém traiu suas determinações divina (eu acho que foi o programador que tinha que tirar o Povo do Egito em 40 dias e levou 40 anos)

ai veio o Castigo...!!!

Deus muito bravo com o ocorrido.., definiu..

Você PCP..

1- Não terás Vida pessoal
2- Não verás teus filhos crescer
3- Não terás feriado, fins de semana ou qualquer tipo de folga
4- terás grastrite, a maioria ulcerá
5- a pressa será teu único amigo, suas refeições principais, pizza, lanches rápidos, china in-box
6- teus cabelos ficarão brancos antes do tempo, os que sobrarem é claro
7- tua sanidade mental será colocada em xeque antes de 5 anos de trabalho
8- trabalho será teu assunto preferido, talvez o único
9- a máquina de café será tua melhor amiga, talvez a única
10-terás pesadelos, como parada de linha, falta de material, greve da receita, greve das transportadoras
11- não serás promovido nunca
12- será sempre o culpado

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Os Três Porquinhos” narrado por um Pai Engenheiro